الحبيب مشرفنا القدير منيع


تحية تقدير وامتنان لكـ ولذائقتكـ الراقية


لي عودة ان اذن المولى لجمع ورودكم

واستنشاق شذاها الزكيّ

أتحى تحية

الخنساء

بوركت وبورك حضورك


وليتني كنت كاتب هذه القصيدة الجميلة :o


انما انا مجرد ناقل وحسب !



أتحى تحية

الأحبة الأنقياء

استمتعنا كثيرا بتذوقكم و بأرائكم التي تنمّ عن ذائقة راقية

قبل ان أبدأ اود ان اعرفكم بشاعرنت صاحب القصيدة : هو الشاعر زايد الرويس


شاعر جميل ... يمتلك موهبة اصيلة و متميزة

ثم دعونا نستعرض سوية ً .. ما سطرتموه من اراء مشكورين


[COLOR="DarkGreen"]المشرف العام:

لا نبت دمعي على خـد الـورق قبـل الكتابـة( لاسقى خد الورق دمعي قبل ما ابدا الكتابه)
والغريـب انـي أنـا مـرات مانيـب آعرفنـي ( يحتاج اعادة صياغه)؟؟
صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي ( على الفرقا)
صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفنـي( صاحبي من غبت صار الشوق للشمس يحذفني)
وانطفي في وحدتي والوقت يمشـي فـي رتابـه ( من قبل كان الإحتراق بسبب لوعة الفراق ، فالإنطفاء لابد ان يكون
بشئ مضاد للفراق... اضف إلى ذلك تكرار .. صاحبي 5 مرات ..
من شواطي حيرتي دربـي علـى شـط الكآبـة ( من شواطي حيرتي امشي إلى شط الكآبه)
ليت له توبـه وارددهـا معـه واجنـي ثوابـه ( ليت له توبه ارددها عساي اكسب ثوابه)[/COLOR]


الحبيب استاذنا المشرف العام .. صاحب ذائقة اصيلة و خبرة عظيمة في التعامل مع مختلف النصوص الشعرية

وهو هنا اشار الى ملاحظات غاية في الاهمية ...اشار مثلا الى تكرار كلمة صاحبي .. ومن المعلوم ان تكرار

المفردة كثيرا خلال نص واحد قد يضعفه .. مالم تستدعي الحاجة ذلك مثل النداء وغيره

تفضل ايضا حبيبنا ابا عبدالله فقال :والغريـب انـي أنـا مـرات مانيـب آعرفنـي ( يحتاج اعادة صياغه)؟؟

واتفق معه تماما .. فالمعنى رائع لكن الصياغة مبتذلة


وهنا ::: من شواطي حيرتي دربـي علـى شـط الكآبـة ( من شواطي حيرتي امشي إلى شط الكآبه)

كان اقتراحه جميلا ... رغم ان الشطر بذاته لا بأس به

وهنا : صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي ( على الفرقا)

ابدع وتألق الاستاذ الغالي في استقرائه .. فمفردة على جنب مهما بررها الشاعر .. الا ان مفردة الفرقا افضل منها بمراحل


اخيرا لي عودة ان كتب الله وكان في العمر بقية ... لاستقراء بقية التعقيبات

كونوا بفضل من الله بألف خير

أمسية مباركة

و

أتحى تحية

[B][CENTER]
الحبيب ابا انس

كم اشعر بالسعادة لتواجدك وتفاعلك

وكم هو جميل ورائع ما سطرته بذائقتك الراقية


[COLOR="DarkGreen"]اقتباس :
أولا مما يجب معرفته وهو غير خاف على كل شاعر.
ان الشاعر ينزف بوحه ويصور مشاعره ويصوغها بما يعتمر في فكره وبما يريد ايصاله للمتلقي وقد يكون من جور الناقد ان يمزق النص بمفهومه هو ويتناسى صاحب النص وكاتبه وهو نزفه.
وهذا لايعني سد باب النقد وتحجيمه وعدم الإفادة منه.فكثيرا مايهدي الناقد النص وصاحبه استدراكا يظفي على النص الشيئ الجميل ويعدل ما اختل من توازنه ويوضح ما خبا من معانيه.
وهنا وان داخلت بوجهة نظري فلا أعتبرها صحيحة إلا اذا أجازها صاحب النص ووجدها توافق لما يريد قوله.
وابدأ قائلا ان النص جميل ورقيق وعلى درجة متقدمة من اكتمال المبنى والمعنى وبه رقه وعذوبه وجمال وآخذيه
ويحتوي على جمل تصويريه غاية في الإبداع[/COLOR]


اتفق معك تماما يا ابا انس .. اذ يجب ان نفهم مايحاول الشاعر قوله قبل ان ننقد النص

كما اننا ابضا يجب ان نشير الى جمالياته كما ننتقد سلبياته

رائع يا ابا انس في هذه الاضافة كما هو انت دائما


[COLOR="darkgreen"]إقتباس:
كل يوم يمرني نفـس السـؤال .. ويختطفنـي

جاء في نهاية الشطر (ويختطفني)واقحمت واو العطف لتقويم الوزن وارى أنها لو استبدلت بحرف الباء كانت أجمل(بيختطفني) أو كان بهذا الشكل(كل يوم يمر بي نفـس السـؤال .. ويختطفنـي )[/COLOR]

وجهة نظر احترمها اخي الحبيب ولها ما يسندها

وان كنت ارى انها بدون تغيير افضل واسلس .. اذا ان ياء المضارع تعني الاستمرارية والدوام

وهو ما قصده الشاعر عندما قال : كل يوم

كما ان الباء تعني محاولة الاختطاف .. بينما قصد هو ان الاختطاف يقع في كل يوم


[COLOR="darkgreen"]إقتباس:
صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي

أرى لو استبدلت كلمة (على جنب) بكلمة(على الهم)أو (على الحزن)لتتوافق مع عمل وتأثير الجروح[/COLOR]

وهنا ايها الاديب الرقي تتفق مع حبيبنا ابا عبدالله في وجهة نظره .. واؤيدكما تماما


[COLOR="darkgreen"]إقتباس:
صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفنـي
........................................واحترق من لوعتي والوقت يركض في غرابـه

هنا كأن فيه شيئ من الخروج على المألوف ..اذ ان الشكوى دائما مايصاحبها التضجر من طول الليل والسهد وعدم بزوغ الصبح لتفتت هموم الليل والوحده. وهو هنا أشار الى ان الصبح يأتي بسرعة غير مرغوبهوأشار اليه بكلمة (يحذفني) ثم في جملة (والوقت يركض في غرابه) وناقضها أو أوضحها في قوله [/COLOR]


اشرت هنا يا ابا انس الى ملاحظه غاية في الاهمية بخصوص مفردة يحذفني

ودعنا نتفق انها غير قوية الا ان القافية الجأته الى استخدامها واصر هو على الصورة والتشبيه الذي يريد ايصاله

فجاء الشطر كما هو عليه الان .!!

ولو كنت مكانه لغيرت التشبيه وتغيرت بالتالي القافية(يحذفني) مع بقاء المعنى على ماهو عليه


وعلى سبيل المثال ولا الحصر : صاحبي من غبت كن الصبح يرقد تحت جفني (يعني سهر متواصل) .. الخ البيت


[COLOR="darkgreen"]إقتباس:
صاحبـي كـن الغيـاب المـر ذنـبٍ يقترفنـي
..................................ليت له توبـه وارددهـا معـه واجنـي ثوابـه

هنا ذكر الغياب المر وكأنه حصل منه هو ـ أي من صاحب النص ـ بينما الأبيات في القصيده التي أتت بعد كلمة (صاحبي) والبيت الأخير كلها توحي بأن الغياب حصل من الحبيب .
فكيف يتوب من ذنب لم يقترفه او على الأصح لايملك تغييره هو بل هو في حكم غيره.[/COLOR]

ملاحظه لها ما يسندها حسب استقراءك للبيت .. وقد يختلف معك الشاعر فيقول :

انني قصدت انني ادفع ضريبة غياب لا ناقة لي فيه ولا بعير .. !!

كما انه لو انتبهت قال : كن .. وهنا يعني التشبيه والمقاربة والتمثيل

فخلاصه مقصده هو : كأن الغياب الذي ابعدك عني ذنب يؤرقني .. اي انه يعذب ضميره رغم عدم ارتكابه لذنب

ثم يتمنى ان هذا الذنب يتوب فيدعو معه لتقبل توبته ..وبالتالي يأتي الوصل بدلا عنه


والله سبحانه اعلم



اخيرا

الشكر الجزيل اسوقه لك ايها الحبيب

لا عدمتك ولا حرمنا الله من تواصلك الغالي



أتحى تحية[/CENTER][/B]

الفاضل الأديب الأريب بحور الحزن....................
هل من كلمة شكر أسديها لقلمك المهذب وفكرك الراقي .على جميل ما أتحفتنا به وما أفدناه منه من لذيذ المقال
وليس بدعا ان أقول انك أفدتنا وأعطيتنا أكثر بكثير مما أخذته منا.
وأشدد على القول أنها وجهات نظر سقنا ها بفكرنا ولم نتلبس غرض الشاعر وان كنت بشرحك الوافي أرجعتنا الى الكثير مما لم ندرك فهمه ولم نستوعب مقصوده.
في ملاحظتي الأزلى في البيت الأول أتراجع عن ما ذكرته وقد ظهر لي صواب ما صححته والبيت مستقيم مبنى ومعنى.
وكذلك ماأوضحته في بقية الشرح وهو توجيه مناسب وإيضاح في محله.
لك من الشكر أجزله ومن التحايا أرقها ومن الود أكمله

شكرا لك اخي الفاضل ابو عادل
على اتاحة الفرصة لنا لنتأمل ونتعلم
ويبقى أن ابين تفعيلتها ، حيث الوزن باللحن وحده ، قد لايوضح بدقه مثلما يوضح الوزن بالتفعيلة ..
القصيدة ومن خلال الأربعة الأبيات الأولى موزونة بدقة على
فاعلاتن × 4 ، في كل شطر
وهذا هجيني على بحر الرمل
ولي مجموعة من القصائد على نفس اللحن والتفعيلة مثل:
درة من صنع ربي من رآها خر ساجد
اكتبيني في ضميرك حرف ناسخ واعربي

شكرا لأخي الكريم
مع أطيب تحياتي

بحور الحزن

تشكر على اتحافنا بهذه الدره
والشكر موصول لاساتذتنا الذين قامو
بابداء وجهات نظرهم التي نستفيد منها كثيرا



تحياتي للجميع

مدرسه يا اساتذتنا ..
لك خالص شكري وتقديري كاتب الموضوع / بحور الحزن ..
والشكر موصول لأبو عبدالله وأبو انس ومنيع وكل من شارك في اتمام الدرس ..

القصيدة الثانية تحت المجهر
 

هذه القصيدة من نمط القصائد التي اسميتها العثمانيات ، والتي اراها تختلف عن النمط الكلاسيكي للشعر الشعبي
فهي تسير على تفعيلة محددة ، في كل شطر ، وعلى هيئة مقاطع ، بحيث يتكون البيت من 3 اشطر ، كل شطر
له قافية مستقلة في المقطع الأول ، ثم تتفق في شطرين في بقية المقاطع ، بهدف تنويع الإيقاع الموسيقي.

[poem=font="Simplified Arabic,5,,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="http://www.fatahilah.com/images/toolbox/backgrounds/45.gif" border="double,4,darkred" type=0 line=0 align=center use=ex num="0,black"]
احب البدر تال الليـل ساهر= يطالع في الثريـا من قريبي
.يناديها وتمشي في اتزاني
اراقب عشق بين اثنين طاهر= الين الفجر يركض كالرقيبي
.يودعها وحتى ليـل ثاني
واحب البحر يهوى العشق ظاهر= يلاقي الشمس لحظات المغيبي
.تلامس خدّه الهـادي ثواني
عشيقينٍ وهو بالضم ماهر= سترها عن عيون اللي غريبي
.بليلٍ لفّهم واضفى الحنـاني
وانا لا بدر او بالبحر خابر= تعبت ومـا لقيتـك ياحبيبي
.ولو حاولت محدٍ لك هداني
.
ملكتي القلب من فضلك عطيني= امل يشفي جراحي والأنيني
.احب الكون لاجلك والزماني
تعــالي عل المحبة عاهديني= نجدد ما مضى باحلا السنيني
.فحبك ساكنٍ وسط المحاني
اعيشك نبض ما فـارق وتيني= اذا منّه خفض ضيّعت وينـي
.ولو هو غاب قلت الموت جاني
وانتي الجرح نزفه من كنيني = ولو حـاولت اغطيـه بيديني
.حروفه كالحمم تنطق لساني
تقول الصمت ما يرضاه ديني= فشرع الحب أن تبقـى اميني
.صور واحلام في ليل الأماني
اناديها وما تبغى تجيني = اصوّت لكن بصوتٍ حزيني
.فصوتي ما تعدى للأذاني
.
انا في ليل وعيونك دليلي= وانا كلـي عطش للسلسبيـلي
.متاهات الظما تفرض هواني
فدرب الحب يا ما هدّ حيلي= ادوّر شي يمكن مستحيـلي
.عبث اركض ولكن في مكاني
وفيق من الحلم واثري بليلي= سماي ابلا نجـومٍ آه ويلي
.وثاري الحب ما يدري بشاني[/poem]

أبو عبدالله
أنا كما تعلم لست بناقدا
ولا من عاداتي النقد فكيف أنقد قصيدة لشاعر بحجم الطائر المهاجر
وأنا لست ضد الابداع والتجديد
ولكن لنقول وجهة نظر تلميذ لأستاذ فالقصيدة وان كان نمطها غير تقليدي وبغض النظر عن القوة في المعنى فهي غير ممتعه وتشتت الذهن عن المغزى الأساسي للقصيده كما أنها كما لوكانت عدة قصائد ودمجت مع بعضها البعض وذلك لكثرة اختلاف القافيه صدرا وعجزا بالاضافة للشطر الثالث والذي هو الرابط الوحيد للقصيده والذي لولا وجوده لقلنا مستحيل أن تكون قصيدة واحده وهذا أعتقد لايهم القارئ أو المتلقي بقدر مايبحث عن الحس الموسيقي للقصيده سجعا ولحنا والاستمتاع بقافيتها المتناسقه بالاضافة لما تحمله من قوة الكلمات ووقعها في النفس

تحياتي