الأحبة الأنقياء

استمتعنا كثيرا بتذوقكم و بأرائكم التي تنمّ عن ذائقة راقية

قبل ان أبدأ اود ان اعرفكم بشاعرنت صاحب القصيدة : هو الشاعر زايد الرويس


شاعر جميل ... يمتلك موهبة اصيلة و متميزة

ثم دعونا نستعرض سوية ً .. ما سطرتموه من اراء مشكورين


المشرف العام:

لا نبت دمعي على خـد الـورق قبـل الكتابـة( لاسقى خد الورق دمعي قبل ما ابدا الكتابه)
والغريـب انـي أنـا مـرات مانيـب آعرفنـي ( يحتاج اعادة صياغه)؟؟
صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي ( على الفرقا)
صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفنـي( صاحبي من غبت صار الشوق للشمس يحذفني)
وانطفي في وحدتي والوقت يمشـي فـي رتابـه ( من قبل كان الإحتراق بسبب لوعة الفراق ، فالإنطفاء لابد ان يكون
بشئ مضاد للفراق... اضف إلى ذلك تكرار .. صاحبي 5 مرات ..
من شواطي حيرتي دربـي علـى شـط الكآبـة ( من شواطي حيرتي امشي إلى شط الكآبه)
ليت له توبـه وارددهـا معـه واجنـي ثوابـه ( ليت له توبه ارددها عساي اكسب ثوابه)


الحبيب استاذنا المشرف العام .. صاحب ذائقة اصيلة و خبرة عظيمة في التعامل مع مختلف النصوص الشعرية

وهو هنا اشار الى ملاحظات غاية في الاهمية ...اشار مثلا الى تكرار كلمة صاحبي .. ومن المعلوم ان تكرار

المفردة كثيرا خلال نص واحد قد يضعفه .. مالم تستدعي الحاجة ذلك مثل النداء وغيره

تفضل ايضا حبيبنا ابا عبدالله فقال :والغريـب انـي أنـا مـرات مانيـب آعرفنـي ( يحتاج اعادة صياغه)؟؟

واتفق معه تماما .. فالمعنى رائع لكن الصياغة مبتذلة


وهنا ::: من شواطي حيرتي دربـي علـى شـط الكآبـة ( من شواطي حيرتي امشي إلى شط الكآبه)

كان اقتراحه جميلا ... رغم ان الشطر بذاته لا بأس به

وهنا : صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي ( على الفرقا)

ابدع وتألق الاستاذ الغالي في استقرائه .. فمفردة على جنب مهما بررها الشاعر .. الا ان مفردة الفرقا افضل منها بمراحل


اخيرا لي عودة ان كتب الله وكان في العمر بقية ... لاستقراء بقية التعقيبات

كونوا بفضل من الله بألف خير

أمسية مباركة

و

أتحى تحية